Los X-Tribu Concluyen su Migración de Verano

El Pipí Fantasma ((c) 2006 Hunger Post Office)

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Los X-Tribu tuvieron un festival de verano algo agitado que los condujo a consolidar su estilo & a superar cierto letargo creativo que parecía apoderarse del grupo. Diferencias entre sus miembros, rumores de disolución del grupo, problemas de drogas & alcohol, declaraciones fuera de tono, todo eso queda desmentido con lo acontecido este último mes en el que se les ha escuchado bastante renovados. La migración, sin embargo, tuvo sus altibajos & el Pipí Fantasma nos lo cuenta con su corrosivo estilo que nos recuerda que "siempre habrá una rata en el Chop Swey".

1. ¿Quién cazó a Cabeza de Jabalí?

Di de tope con Cabeza de Jabalí en Terra Bar & me tomó por un soplón. Le fui claro:

-Una cosa es la crónica amarillista & otra muy distinta irse de flátulo.

-¡Joder! Ya no poder confiarse en ningún cara-pálida.

Le hice saber los reparos que tenía contra el eurocentrismo del hombre blanco & le recordé mis días en Varsovia conspirando contra el Ghost Hand, mis luchas en sudafrica & los años que pasé en la selva del Vietcong pero no me creyó. Sólo me faltó citarle la toma de La Bastilla.

En un acto desesperado -la noche presagiaba una depre de seis grados en la escala Pizarnik- corté mis venas para mostarle la sinceridad de mis palabras & él respondió cortando las suyas sin inmutarse un ápice ni pasar de las cincuenta pulsaciones. Supimos que nos habíamos subido al mismo tren pero aún no definíamos quién sería el asaltante & quién haría de maquinista. Finalmente fue él quien condujo la locomotora porque yo me descarrilé en las primeras de cambio. Nuestras sangres cayeron sobre una enorme pecera de cristal formando un coctel de hermandad donde pusimos a nadar un esplédido pez color naranja. La mezcla dió un brebaje color pardo negruzco de textura muy espesa & amargo al gusto cuyos efectos se mantuvieron en mi organismo durante casi una semana.

Ya venía colocado, traía puestos unos trescientos mililitros de brandy entre pecho & espalda, dos Quait-D & un déficit de seis horas de sueño de la noche anterior. Erick the Red nos citaba a los medios (¡& a los cuartos!) a una rueda de prensa; había encontrado por enésima vez el portal místico & nos convidaba a visitarlo pues aquella noche habrían de oficiar en él. Propuse a los demás miembros (¡& miembras!) del equipo que manejaran un perfil bajo para evitar a la contra que ahora operaba en forma secreta siguiéndoles la pista. Luego de un par de rodeos por el vecindario tratando de eludir los pasos de los rastreadores pude entrar al cuartel central: sala Egregor de Terra Bar (Días después JaimeOka me llamaría la atención sobre un hecho prominente que al parecer ningún mortal había notado: Acabo de descubrir que si invertimos el nombre del bar obtenemos Roger Ge. Es escalofriante el hecho de que no significa nada y que lo más probable es que estoy perdiendo estúpidamente el tiempo...)

Fenderick ya me tenía sobre aviso: nada de patanerías por esta vez & cuida tu lengua -me advirtió.

-¡Pandemonium! -le contesté-: para ganarse el pan hay que venderle el alma al demonio & así he hecho.

Le recordé que a partir de los luctuosos hechos acaecidos con mis últimas reseñas había decidido poner mi lengua en un preservativo con una fuerte solución de espermicida & vender mi alma al capitalismo salvaje.

¡A-Men!- contestó Fenderick.

2. Flashback UPN

Días antes o después -por aquel entonces mis relojes andaban descontrolados- había asistido, o habria de asistir, a la inmolación de los X-Tribu en la UPN en un tiempo record de 28 minutos. Los críticos, síquicos & físicos explicarían el fenómeno en términos de combustión espontánea. Los vi quemarse como un lama tibetano ante la arremetida del ejército rojo. Con sus tres trastos hicieron el mayor ruido que pudieron, sus dos voces desafiaron las turbinas de un Jumbo Jet en Song # 2 & pusieron en jaque la Urbanidad de Carreño & el diccionario de la RAE con su Estar Jodido. La gente los acogió en parte por las amenazas, por el sentido gregario que se apodera de la turba en estos casos, por el aire de huérfanos que pusieron los X-Tribu en el toque, & en parte porque todos nosotros, en algún momento de nuestras vidas, quisimos adoptar un perro callejero, salvar la humanidad recolectando firmas o librar a la madre naturaleza del cáncer de los desechos radioactivos organizando un concierto alter-nativo.

Mientras daba inicio al ritual, comenté el incidente a Cabeza de Jabalí que me respondió:

-En todas partes se cuecen habas cara-pálida, pero tranquilo que su mercé va conmigo.

Entendí que Cabeza de Jabalí no era ningún apache norteamericano sino más bien un muisca cundiboyacense.

* * *

En aquel bar todos mandaban. Erick mandó por un muestrario de cervezas sicodélicas (LaSoDa included), YaquiChan mandó a los chinos de la barra a la gran puta mierda, la Bacteria mandó por una tumba & le trajeron una corona de canavis mientras a Guillógula le vestían una corona de espinas. No hay bareta en terra bar... Ya no, fué el anagrama semi-palíndrome & recursivo que surgió del fondo de la pecera cuando volví de mi viaje en el astral con Cabeza de Jabalí. El pez color naranja aún seguía vivo.

* * *

En algún momento de la noche tuvimos la tentación de tomarnos las manos, besarnos como buenos amantes & cantar como si se tratara de la iglesia del reverendo Alegría donde los salmos se repiten ab aeterno por una razón bastante simple: tendemos siempre a repetirnos... Pregunté a Cabeza de Jabalí por qué los escuchaba cantar como Los Fabulosos Cadillacs...

-Deber ser porque la canción ser de Los Fabulosos Cadillacs- me respondió.

-¡Vaya coincidencia! -le respondí- Si no me pego un tiro esta noche para celebrar ese hecho único, asombroso e irrefutable que da cuenta de la existencia de Dios ¡no se qué voy a hacer!

Tuve que callar más de una vez esa voz interior que me decía mátalos & hazle un favor al mundo, a la música & a la audiencia... La voz no especificaba a quién matar: si a la banda, al cuentero, a Cabeza de Jabalí, al mesero, a los X-Tribu, a toda la concurrencia o a los lectores.

3. Intermezzo.

He visto bandas haciendo reingeniería, emprendimiento, proyectos de vida & enfrascados en la gran estafa de las competencias musicales; he visto virtuosos masturbarse ante una audiencia sin una sola onza de simiente en sus ejecuciones; he visto mediocres haciendo música mediocre ante multitudes de mediocres rebosantes de aplausos; he visto bandas modernizadas sólo para venderse bien & luego ser aniquiladas (estrategias del capitalismo tardío); he visto bandas inscritas en una vertiente alternativa para poder roer unas migajas del mercado luego de una vida consagrada al mainstream & al consumismo de MTV; he visto travestis cantando como machos intentando asustar a niños de clase alta; he visto machos cantar como Shakira & mover el culo como una bailarina árabe en la danza de los siete vellos; he visto punketos cantando como castratis, metachos cantando letanías o rezando un vía crucis & flagelando su cuerpo como cualquier santo medieval; he visto genios en las trabas más tenaces & las perras más sarnosas arruinando sus vidas... ¿Cómo esperan que llegue a creer en esta farsa del Rock & Roll? Acéptalo muchacho: estoy perdido para el mundo. Escribo de aquello que aborrezco.

4. X-Tribu @ Terra Bar.

A todas éstas... La Bacteria de Ion-Litio estaba a punto de recalentarse & pidió un reemplazo. La corona de canavis la extravió en un bosque de anémonas como la Mariposa Teknicolor que cantaban los presentes. Un cuentero intentaba romper el iceberg de la audiencia con un cortaplumas oxidado & mostraba poca pericia en el asunto así que decidí ayudarle:

-Bájate del escenario, payaso, & deja que monten su ensamble los X-Tribu- le grité.

Dejé que llovieran los abucheos del público sobre mi santa madre pero entendí que todos acogían mi discreta observación. El cuentero estaba enfrascado en un diálogo de Platón (no recuerdo si El Ión o El Cratilo) & la Bacteria le pedía que, por favor, se saltara los detalles & le dijera en qué terminaba la historia. Le respondí que todos terminaban acostándose con Sócrates.

-¿Quién es Sócrates?- Me preguntó.

-Un filósofo -respondí- & desconozco más detalles. ¿Conoces siquiera a Shakespeare? Si no conoces a Shakespeare, menos vas a entender a Platón.

-A Shakespeare lo conozco, he visto sus películas...

-¡No sabía que trabajara en Hollywood!

-¡Por supuesto! Romeo + Juliet, Hamlet, Macbeth, Ricardo III con Al Pacino... son producciones suyas.

Entendí por qué cuando le hablé de La Crítica de la Razón Pura me dijo que no la había encontrado en Blockbuster para verla... Creí que no aguantaría hasta el final, pero me di cuenta que el final siempre está más cerca de lo que uno se espera & finalmente llega...

* * *

Los X-TriBu pagaron en dos contados, uno más limpio que el otro pero menos arrecho. En la segunda parte mejoraron el manejo con el público & salvaron el honor. El cuentero no salvó ni el honor ni el humor. De ser un cuenta-chistes a un contador de historias media un abismo como entre un transistor & una runa celta del siglo segundo. Ambos hicieron un pacto de no-agresión: el cuentero no cantaría rockanroll, los X-Tribu no contarían cuentos (¡Adios a los epígrafes de almanaque de Guillógula!) & mientras tanto yo los dejaría en paz.

Bebí como quinientos marranos & finalmente alguien se tragaría el pez color naranja que alimentaba mi delirio a duo (ver Ionesco). ¡Aquella noche salí en hombros de Terra Bar aunque, por mucho que me esfuerzo, no me acuerdo!

Pipí Fantasma
UPN - Terra Bar
Agosto de 2006